введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 140, комментариев: 1,400 |
Рубрики: все, цитаты, Комментарии к Дневникам, CREDO, Перлы Женских Дневников, О Любви, О Матерщине на Сайте, О Дневниках и Политике, Модели Женского Поведения, Мой Словесный Портрет, Эпизоды и Случаи, Мужчина и Женщина, Об Отсутствии Фото, Шутки Юмора, О Моём Псевдониме, О Дружбе
Любовь – как талант и каждый наделен этим талантом в разной степени. Комментарий. Глупости и вздор. Относительно того, что "любовь - это талант". Есть расхожая фраза, что талант - это 5% дарование, а остальное - титанический труд. То есть талант - это то же самое ремесло, которое сродни трюкачеству. Ну вот пример. Немало цирковых артистов ловко жонглируют мячом - ногами как это делают футболисты. Но НИКТО же из этих трюкачей не играет в национальной сборной по футболу! Так что любовь - это не талант, не ремесло и не трюкачество. (Уж извините, но никто же не считает ремесло проститутки или альфонса любовью. Хотя, конечно, эти люди способны, так скажем, "выдавать за любовь" внешне привлекательную тактику предварительного общения и изощрённую технику самого сношения. Разумеется, также, что нельзя и этим людям отказывать в способности любить и быть любимыми. По-настоящему. Не притворно). Но как бы там ни было любовь - это СТРАСТЬ. Безграничная и где-то слепая. До безумства. Ну может быть как в цыганском таборе... Хотя в качестве страстной и искренней любви, нередко говорят - "любить по-русски". P.S. Автор этих строк - русский. 
|
||||||
Я, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная характеристика мужского члена — не длина, не толщина, не форма, а мужчина, болтающийся на его конце! Комментарий. А я, с присущим мне реализмом, глубоко убеждён, что главное не сам мужчина и его специфическое "достоинство", а женщина, которая "болтается" на "достоинстве" ДОСТОЙНОГО мужчины! Разумеется, что при этом женщина должна быть ДОСТОЙНА ДОСТОИНСТВА ДОСТОЙНОГО МУЖЧИНЫ! Который, как и положено, хоть в сказках, хоть в реальности – ЗАКОНЧЕННОЕ ЧУДОВИЩЕ.
|
||||||
Задавать вопросы я не люблю. В этом нет необходимости, хотя бы потому, что я знаю ВСЁ. Ну и кроме того, на мой взгляд, как-то неправильно обращается сразу ко всем участникам Сайта. Всё-таки любой диалог предполагает конкретных собеседников, близких по возрасту и по духу. И тем не менее есть один вопрос, который не даёт мне покоя и мучает меня постоянно. А именно такой: вот если Мужчина говорит, что у него есть автомашина, то у него всегда на Странице найдётся пара фотографий на фоне своего автомобиля. Но вот если Девушка указывает в Анкете наличие у неё автомашины (разумеется, иномарки), то почему-то НИКАКИХ ФОТО этой иномарки в Фотоальбоме Девушки НЕ НАБЛЮДАЕТСЯ! Это что за чудеса?... А может владельцы Сайта как-то регулируют, удаляют по каким-то соображениям подобные фотографии Девушек на фоне машин?... Может Владельцы Сайтов считают подобные фото некой неоплаченной рекламой этих марок автомобилей? Ничего не понимаю! Может кто-то разъяснит мне, несмышленому, "где тут собака зарыта"? 
|
||||||
или ВОЛЬВОКС вашей женщины. Не моё: Марины Эстер. Как известно, лучше всего женщину понимает только женщина. Так что все претензии и обиды, Милые и Прелестные Дамы Сайта, пожалуйста, не ко мне, к Aleksy, а к своей товарке по полу. Эпиграф. Вольвокс (лат. Volvox) - род подвижных шаровидных зелёных водорослей, обитающих в стоячих пресных водах. Живут колониями. Ничего не соображают. Женщины - вопреки их собственному мнению - не умеют очень многого. Например, они отвратительно рубят дрова и еще хуже писают стоя. Да что там хуже - они вообще не умеют делать этого стоя - чтобы в писсуар, и чтобы при этом небрежно заложить руки в карманы и слегка покачиваться на носках, меланхолично насвистывая модный мотивчик. И математику женщины не умеют просто до того, что жалко. Математику, разумеется, жалко, не женщин. Их-то чего жалеть. У них теперь все есть - и право на труд, и право на аборты, и водительские права. А как они обращаются с техникой? Это же слезы! Спросите сто первых попавшихся женщин, какой у них дома телефон. Девяносто девять уверенно ответят, что желтенький. Или черный. Или даже синеватый. А одна влепит вам гневную пощечину - чтоб не приставали с неприличными предложениями. И эти существа каждый вечер ложатся с мужчинами в одну постель! Впрочем, будем справедливы к бедняжкам - всегда найдутся яркие исключения. Я в это - как дипломированный специалист - разумеется, не верю, но просто не хочется опять получить от разъяренных дамочек очередную тонну писем с тремя тоннами грамматических ошибок. Я еще послания от блондинок не все разобрала - скорость чтения сильно снижают пароксизмы неудержимого хохота. Нет, девочки, правда, я знала, конечно, что мы дуры, но чтоб такие... Так вот, исключения. Есть же, в конце концов, профессиональные рубщицы дров, верные подруги беглых зэков и могучих лесников. И продавщицы телефонов, способные без запинки произнести "мини-АТС Panasonic KX-TA616RU - 450 у.е.", тоже есть. А феминистки из общества Women Who Pee Standing (это кстати, не название порносайта, а вполне реальная и крайне оголтелая организация) придумали такой специальный device (что-то вроде пластмассовой больничной утки), при помощи которого исхитряются-таки мочиться стоя поражая общественность и щедро забрызгивая собственные туфли. Но вот чего женщины (никакие) не умеют делать: принципе – так это ДРУЖИТЬ. В СМЫСЛЕ ДРУГ С ДРУГОМ. И тут уж никаких исключений. Извините. Чтобы лишить вас последних иллюзий, два слова о дружбе мужской. Да, она бывает разной степени крепости. Разной продолжительности. Но, в отличие от так называемой женской дружбы, никогда не бывает замешана ни на корысти, ни на страхе, ни на зависти, ни на бесконечном мелком предательстве. Мужская дружба — это действительно лучшие, благороднейшие и честнейшие отношения из всех, какие только могут быть на свете. Потому что не строится ни на биологии, ни на основных инстинктах. Да нет, я не идеализирую. Просто, если мужчины предают друг друга, то это больше не дружба. И тот, кто предал (хотя бы и под каленым железом), будет гарантированно мучиться и корчиться от стыда всю оставшуюся жизнь. А если женщины не предают и не гадят друг на друга, то, скорее всего, они просто не знакомы. И потому "Три мушкетера" в юбках невозможны, как... Ну, я не знаю. Как цветок папоротника. Теперь про светлую разнополую дружбу. Ну, помните — мальчик с девочкой дружил и все такое. Хотите знать мнение специалиста? Да запросто. В смысле — дружите.. Сколько угодно раз. Только учтите, что: а) каждый третий раз этого сколько-угодно-раза заканчивается для гендерных приятелей в постели и даже в ЗАГСе; б) по-настоящему верными товарищами мужчинам становятся только очень некрасивые женщины или женщины с очень серьезными психологическими проблемами. Успокойтесь — проблемы эти по большей части неявные (даже для самой женщины), потому, если вы со школы дружите со своей Ленкой или Светкой (и как она вас только не выручала, откуда только на плечах не вытаскивала, и поговорить с ней, и выпить, и перехватить сотню до первого числа, и вообще — свой парень), продолжайте без опаски. Даже если она вас когда-нибудь и зарежет, то не больно. А вот если вам — при такой-то дружбе — ни разу за все время не захотелось задрать этой самой Ленке (Светке) юбку, хотя бы из чистого любопытства, то учтите — серьезные психологические проблемы имеются и у вас. ( продолжение ниже )
|
||||||
Впрочем, вернемся к нашим дамам. Которые, несмотря на патологическую ненависть и зависть, тем не менее жарко целуются при встрече, называют друг друга лучшими подружками и упрямо сбиваются в однополые стаи. Спрашивается — зачем? Отвечаем — чтобы: 1) меряться — количеством новых тряпок и новых пойманных самцов(а также толщиной членов и кошельков последних), гениальностью приплода и сброшенными килограммами; 2) сплетничать и говорить гадости об отсутствующих дамах (их тряпках, самцах, приплоде и прибавленных килограммах) и о тех самцах, которые не позволили себя поймать; 3) давать друг другу гадкие и лживые советы — по поводу ловли самцов, покупки новых тряпок, выращивания приплода и сбрасывания килограммов. Ну и для того, чтобы попить шампанского и вдосталь побаловаться плюшками, разумеется. Заметьте — о конечности Вселенной, множественности миров или футболе женщины, собравшись вместе, не говорят НИКОГДА. А КАК женщины говорят о том, о чем говорят! КАК! Штрафные бараки и солдатские казармы просто отдыхают. Да ни один мужчина не позволит себе произнести такое вслух в компании себе подобных — пусть даже о безымянной шлюхе с безымянного вокзала, а тем временем его единственная сладкая девочка, хлебнув газированного винца и туманя глазки, преспокойно щебечет своим так называемым подружкам про то, что у моего, девчонки, ну вы прикиньте... Далее следует вал похабной нецензурщины (причем не обольщайтесь — чем образование дамочек выше, тем матерщина гуще и замысловатее), потом в ход идут рисуночки на салфетке, а вы представляете, девочки, он один раз меня попросил... Всеобщий сатанинский хохот. Все покрывала сорваны, все живое растоптано, вы как дурак стоите на виду у рыдающих от удовольствия гиен, голый, безмозглый, оплеванный, со всеми своими милыми привычками и тайными пристрастиями, со сморщенным крошечным пенисом и полупудовым букетом роз, тем самым, который вы чуть не на последние купили своей любимой, своей единственной, когда спешили на первое с ней свидание. И волновались. И терзались. И прижимали ладонью выпрыгивающее сердце. А она опоздала на то свидание, помните? Потому что сидела в кофейне с лучшими подружками, обсуждала, стоит ли идти, да у него ладони потные, девки, он меня тут за руку попробовал взять — фу, прямо противно. И потом машина у него так себе... Ну, не знаю. А вдруг у него, как у Вовика, окажется — кривой, ой, не могу, какой у Вовика был, я чуть не померла со смеху, чес-слова! Да что опаздываю? Ну, опаздываю. Подумаешь, цаца. Обождет. Ну, давайте, сестры, фас — напишите мне, что это неправда, что все на наших милых девичьих посиделках происходит совсем не так! Впрочем, ладно. Что-то я разошлась. Ну что они мне все сделали? Бабы они и есть бабы. Потому выясним, наконец, что мы с вами, бабы, друг другу делаем. И за что. Итак, в отличие от мужской дружбы, основанной на паритетном влечении сердца или совпадении жизненных интересов, женщины организуют свой вольвокс (иначе говоря, колонию простейших организмов) по множеству самых неожиданных и неприятных причин. Перечислим же разновидности этого самого вольвокса — чего нам стесняться. Тут все свои. ДУРА + ДУРА. Устойчивость этого крайне распространенного сочетания не уступает бессмертному "аш два о". Жги, режь, кипяти, возгоняй, замораживай — дуры все равно останутся дурами и будут насмерть держаться друг друга, лупая ресницами и платочки в руках теребя. Сходятся такие особи по территориальному признаку — а потому всегда соседки, одноклассницы или хотя бы коллеги. Доверяют друг другу бесконечно. Обманывают и гадят друг другу — с той же интенсивностью. Самым набитым экземплярам удается продружиться от детсадовского горшка до пенсии — со смертельными обидами, обоюдным вырыванием волос, делением младенцев и мужей и бесконечными примирениями. Говорю же — дуры. ЦЕЛИ. Вообще-то, дуры берутся за руки, чтоб не пропасть поодиночке. А потому простодушно полагают, что одна голова хорошо, а две позволяют запросто усаживаться в полночь в машину, набитую пьяными торговцами мандаринами, и верить в то, что ничегошеньки неприятного из этого не выйдет. Мальчики их просто немножечко покатают да цитрусовыми угостят. В результате, дуры так и пропадают — пачками. ТАКТИКА. В юности для привлечения внимания ходят в ближайшие публичные места (от дискотеки до околицы), где визгливо хихикают и беспрестанно подталкивают друг друга локтями. В зрелом возрасте без конца сидят друг у дружки на кухнях (вариант: на скамейке у подъезда), обмениваясь рецептами и житейскими мудростями. Покоятся рядом и с миром. Предварительно стараются загнать в гроб хотя бы по парочке мужей. СИЛА ВОЗДЕЙСТВИЯ. Напрямую зависит от количества потребленного вами спиртного. После определенного количества водки тандем Дура + Дура может запросто показаться вам парочкой Красавица + Красавица. Но вообще-то нормальному мужчине выдержать эту квадратуру дуры невозможно даже под воздействием алкоголя. СПОСОБ ОБЕЗВРЕЖИВАНИЯ. Бежать. Или гнать дур взашей. А самому все равно бежать — желательно в сторону канадской границы. ( продолжение ниже )
|
||||||
КРАСАВИЦА + КРАСАВИЦА Ну, это классическая перекись водорода. То есть распадается мгновенно и под любым воздействием. Красавицы сходятся очень ненадолго и только для того, чтобы улучшить собственное благосостояние либо растоптать третью красавицу. Во время кратковременной дружбы (а также до нее и после) ненавидят друг друга полноценной, глубокой, яркой и многогранной ненавистью — а вы еще считали, что женщины не способны испытывать по-настоящему сильные чувства, наивный! Разрыв похож на грозу в начале мае — с публичным битьем хорошеньких морд и громогласной помойной бранью — и неизбежен, как все та же майская гроза. Рано или поздно Красавица + Красавица не поделят чей-нибудь пенис или, что вернее, кошелек. И самое неустойчивое из всех возможных соединений распадется, обдав вас удушающей вонью. ЦЕЛИ. Совместная охота. Сами подумайте, как энергично заработают ваши слюнные железы при виде ослепительной блондинки, нежно обвившей гибкую талию великолепной брюнетки. И что с того, что брюнетка искренне презирает блондинку за врожденный кретинизм, а блондинка при первом удобном случае нашепчет вам пикантную историю о том, как брюнетка долго и неудачно лечилась от педикулеза сами-знаете-где. Все равно в паре они выглядят просто ох... Хорошо выглядят, словом. Просто замечательно. ТАКТИКА. Томные улыбки, загадочные позы и легкие взаимные ласки. Какой мужчина не мечтает покувыркаться в постели сразу с двумя упоительными куколками? Правильно — умный. СИЛА ВОЗДЕЙСТВИЯ. Дамы вполне эквивалентны тротилу. Разрушают мозг, опустошают счет, растаптывают сердце. СПОСОБ ОБЕЗВРЕЖИВАНИЯ. Сказано же было — разделяй и властвуй. Разбейте парочку (блондинке говорим, что брюнетка назвала ее целлюлитной коровой, брюнетке пересказываем историю про педикулез сама-знаешь-где, не забыв указать подбородком на первоисточник). И не исключено, что, распавшись, отвизжавшись и передравшись, Красавица + Красавица превратятся в двух вполне сносных девушек. Выбирайте ту, у которой волос осталось больше, а синяков и царапин меньше. И употребляйте. В отдельном виде. КРАСАВИЦА + ЧУДОВИЩЕ. Вариант, знакомый всем со школьной скамьи. Длинноногая дылда со скороспелой грудью, каждый раз делающая в слове "ежик" пять новых ошибок, и очкастая толстуха, победитель всех районных олимпиад по физике. Толстуха пишет за дылду контрольные, за что благодарная дылда иногда делает толстухе концептуальную прическу и заставляет самого ненужного из своих кавалеров танцевать с толстухой на вечеринках - один танец, Вовик. Я сказала - один! Меняем контрольную на квартальный отчет или вымытую посуду и получаем вполне объяснимый биологический симбиоз под названием Красавица + Чудовище. ЦЕЛИ. Ясное дело - у каждой свои. Красавице нужен фон (чтобы ярче блистать, в XVIII веке светские дамы для этого всюду таскали с собой уродливых мопсов), верный оруженосец (чтобы было кому пихнуть сумочку в дамской комнате - подержи, Ленусик, я пока колготки подтяну) и квартальный отчет (чтобы не вытурили с работы). Чудовищу нужна защита (ни один баран, боясь разгневать Красавицу, не назовет толстуху "коровой" ), развлечения (кто ж ее одну хоть куда-нибудь пригласит?) и возможность втихомолку издеваться над дебильной Красавицей (и тем врачевать собственное израненное самолюбие). Благодаря этому пара практически нерушима и являет собой идеал женской любви и взаимовыручки. Пока какие-нибудь добрые женщины не рассказывают Красавице о том, какого мнения о ее умственных способностях ее лучшая подруга. А Чудовищу, соответственно, не докладывают о том, что Красавица за глаза именует своего Ленусика исключительно "потной квашней". ТАКТИКА. Познакомься, это моя лучшая подруга! СИЛА ВОЗДЕЙСТВИЯ. Весьма средняя. Красавица на фоне Чудовища выглядит такой вопиющей идиоткой, что даже теоретический секс с ней пугает, как пьяная оргия в обезьяннике. А у Чудовища, несмотря на очевидную способность к осмысленной (и даже довольно любопытной) речи, рядом с Красавицей как-то особенно причудливо выпирают половые признаки. Особенно вторичные. СПОСОБ ОБЕЗВРЕЖИВАНИЯ. Начать демонстративно ухаживать за Чудовищем, брезгливо отпихивая опешившую Красавицу ногой. Обещаю - будет интересно. ( продолжение ниже )
|
||||||
ЧУДОВИЩЕ + ЧУДОВИЩЕ. Если это не Дура + Дура, то девчонок по-человечески жаль. Перспектив на размножение у них пугающе мало, что, собственно, и тянет горемык друг к другу (в клинических случаях даже в одну постель). Потому как надо же им хоть с кем-нибудь общаться. Держатся вместе до последнего, ненавидят друг друга до последнего же - вплоть до зарождения настоящей любви. Впрочем, даже внешняя непривлекательность не мешает Чудовищам оставаться женщинами - каждая в глубине души уверена, что у нее-то нос короче, а ноги не тележным колесом, а благородной лирой. Распадаются только для того, чтобы примкнуть к подходящей Красавице. ЦЕЛИ. Вынужденная агрессия. Оскаленные зубки, потные ладошки, затравленный взгляд. К нам не подходи (три раза), а то зарежем! А что вы хотели? С детства их все дразнили, чморили и кошмарили изо всех сил. Потому что с детства же привыкли верить, что девочки должны быть непременно с глазками, бантиками и коленками. Вот теперь бедняжки и обороняются изо всех сил, поливая все живое вокруг дымящимся ядом. Просто на всякий случай. ТАКТИКА. Самые толковые стараются довести свою непривлекательность до абсурда - бреются наголо, напяливают идиотские тряпки и всячески самовыражаются. И, кстати, этим становятся интересны и даже по-своему привлекательны. В том числе и в сексуальном плане. Дурищи же не соображают даже побриться налысо, а потому страдают молча и на люди почти не показываются. СИЛА ВОЗДЕЙСТВИЯ. Какая там сила. Ну две страшные девицы. Возможно, очень страшные. Очевидно - глубоко несчастные. И потому, как правило, особенно злые. И друг на друга, и на себя, и на весь свет. СПОСОБ ОБЕЗВРЕЖИВАНИЯ. Не связывайтесь вы, честное слово. Нашли на ком оттачивать свои скотские рефлексы! Вам что, в детстве не объясняли, что мучить кошек подло? НЕ ДУРА + НЕ ДУРА. Воплощенное женское зло. Бывают страшными (часто), очень страшными (пореже) и ничего себе (исключительные случаи). В стаю сбиваются по профессионально-интеллектуальному признаку, потому почти всегда сокурсницы или коллеги. Уверены, что красный диплом и почти написанная диссертация делают их сверхсуществами. Поминутно бегают на Воробьевы горы — давать страшную клятву верности друг другу и высоким научным идеалам. Искренне и последовательно презирают мужчин как вид — пока одна из He-Дур не исхитряется заарканить какого-нибудь ослабевшего или больного по жизни самца. На этом нежная дружба He-Дур благополучно заканчивается. ЦЕЛИ. Практически те же, что у Чудовищ. Но более развитый IQ позволяет Не-Дурам быть не вынужденными агрессорами, а самыми натуральными хищницами. Весьма, между прочим, плотоядными. ТАКТИКА. Пытаются доминировать во всем. А потому трещат без остановки — и все сплошь бессмысленными терминами. Уличив собеседника в незнании того, что такое агломерационный эффект, начинают вести себя, как реликтовые гоминиды — то есть вопят, глумятся и закидывают жертву пометом и банановой кожурой. Но, наткнувшись на самца, который разбирается в предмете лучше, чем они сами, молча садятся на хвост. СИЛА ВОЗДЕЙСТВИЯ. На слабых особей действуют ошеломляюще, как ковровая бомбардировка. У сильных только разжигают жажду крови. А потому докажите девицам, кто из вас на самом деле доминантный самец. СПОСОБ ОБЕЗВРЕЖИВАНИЯ. А вот это достойные соперники и жалеть их не надо. А надо, наоборот, ставить на место с максимальной жесткостью. Потому на фонтан заумных фраз отвечайте ниагарой фраз еще более заумных. Причем из любой области. Не-Дуры мигом стушуются, обещаю. Ведь, в сущности, бедняжки чрезвычайно за комплексованы. Как и все женщины. И все равно им никогда не научиться ни правильно писать стоя. Ни по-человечески дружить... P.S. Уф-ф-ф! От себя. Испуганного этим красноречием. Так вот, а ещё говорят, что "все мужики – циники и пошляки". Пишут чёрт-те что в своих Дневниках. Да куда нам, мужчинам, до вас-с, до баб-с. Да вашей желчи и правдивости.
|
||||||
Прошу прощенья за серьезность, Миль Пардон, У вас имен и масок миллион... И я попалась, как та курица во щи, Я просто сразу не узнала,не взыщи. Вы развели меня, других подобных дур, Которые, как я, как сотни прежних кур.... Тяжелый случай, доктор, доложу как есть, К вам пациентки из палаты №6. Воспалены, безумны, истеричны, Твердят одно и то ж категорично: Что "вспять безумцев не поворотить - Они уже согласны заплатить: Любой ценой - и жизнью бы рискнули, - Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить Волшебную невидимую нить, Которую меж ними протянули". Доктор: - Аминазин и переменный ток, Поставят точку, подведут итог, Избавят их от мук навеки, Я против чувств в разумном человеке. Комментарий. Вы, извините, меня "Дохтур", Но вы ж – банальный дегенерат! Ведь человек же – не "духовный автомат" (Давным-давно это наука доказала). Напомню для заблудших Эскулапов, Что "автомат духовный" – это человек, Который как бы обречен И ситуации он изменить не может, И сам как будто это понимает... К примеру, парашют у Парня отказал И Парень к земле, точнее, К смерти мчится... И понимает это! Так что же – Парню погибать? Да нет, конечно!... Помимо страха – да, тех самых ЧУВСТВ, У Парня РАЗУМ есть! И вот разумный человек, Что ЛЮБИТ жизнь (а это тоже чувство) Расстегивает лётный комбинезон, И распахнув полы широко, Держа в руках их крепко, Планирует на реку и спасает себе жизнь! Да, именно вот так! И движут Парнем ЧУВСТВА: Страх смерти и Любовь... Что к жизни?... Да, нет! К прекрасной половине, Что Парня ждёт внизу на лётном поле!
|
||||||
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны... Комментарий. Вообще-то отождествление людей с предметами, будь то животные или растения, малопродуктивно для познания человека и его сущности, тем более такой величественной - как МУЖЧИНА!!! Древние римляне вели генеалогию своих родов от Волчицы, вскормившей Ромула и Рема. Ну и где сейчас эти римляне? И кто они сейчас?... Достойны ли современные итальянцы воинский славы своих предков?... Вопрос – нелепый... «Макаронники» - вот презрительное прозвище итальянцев, трусливо предававших в последних мировых войнах всех и вся... В крови современных французов есть доля и кельтской крови. А кельты – это одна из ветвей арийцев, которые стали первыми в истории человечества племенами войны. Одним из объектов поклонения у кельтов был скот, а точнее, Бык. От Быка соответственно и шли роды людей. Ну и кто сейчас эти французы?... Быки?... Буйволы?... Бизоны?... Ха-ха-ха!... Да «лягушатники», с ходу разгромленные Гитлером. Что-то не могу сообразить, с каким из животных Автор дневника отождествляет мужчин? Ну женщина понятно: это – наливное яблочко то ли на Древе Жизни, то ли на Древе Познания Добра и Зла. А мужчина?... Гусеница?... Да вряд ли: гусеница до верха доберётся... Какой-то недоносок, не способный залезть на дерево? Видимо так... Но как бы там ни было, если уж и придерживаться теории животно-растительного происхождения людей, то Автору дневника надо быть последовательным и не закрывать стыдливо глаза на очевидные вещи, вытекающие из подобных взглядов... А что тут мудрить-то? Тут чистая логика. Сразу обращаю особое внимание – мужская логика, а отнюдь не женская. Итак, что могло быть и что было вначале? А очень просто: есть черное, есть белое и есть серое – сочетание чёрного и белого. Стало быть, первоначально на Земле были существа женского пола, мужского пола и существа, сочетающие качества двух полов, то есть гермафродиты. Причём «пол» следует понимать условно. Образно говоря, пол - это некая монета, на обеих сторонах которой один и тот же рисунок, то есть на монете - либо два мужчины, либо две женщины. Гермафродиты, разумеется, исключение – там, на монете, на разных сторонах - мужчина и женщина. Так вот что сделали Боги? Они разрубили эти монеты. А самое главное, дали уже не существам - а людям Любовь, то есть жгучее влечение к себе подобным. А главное - поиск именно своей и только своей изначальной половины. Именно оттуда и идет вся, так сказать, «гамма» отношений Любви. Разрубленные половинки монеты, на которых были изображены мужчины, обретая свою половину, - становятся гомосексуалистами. Разумеется, что монеты с женскими изображениями – положили начало лесбийской любви. Ну а гермафродиты, разрубленные на мужское и женское начало, дали гетеросексуальную любовь... Вот и всё!... Искать надо свою половинку, а не сохнуть на недоступной вершине... Своей Обиды и Презрения к мужчинам из-за того, что мужчины якобы «стремятся вкушать» всякую «дрянь и падаль». С «падалью», кстати, тоже не всё так просто. Пример в сторону от изложения. Как два разведчика узнают друг друга? Да очень просто: берётся та же монета и рубится пополам и каждому разведчику даётся по половине. Затем при встречи за границей эти разведчики достают свои половинки монет и прикладывают их друг к другу. Ясно, что половинки монеты должна совпасть идеально. А теперь опять возврат к Любви и Людям. Ведь что сделали хитрые Боги? Чтобы Любовь была тяжким трудом Боги настолько точно разъединили первоначальные существа, что людям стало крайне трудно найти свою исходную половинку... Каков же выход? Да очень простой: оргии и вакханалии – одновременное совместное поклонению Богу Любви многих женщин и многих мужчин. Так что, Милые Женщины, спускайтесь-ка Вы с безгрешных Небес на Грешную Землю для поиска своей половинки. А мы, Мужчины, существа с тончайшей духовной организацией, уверяю Вас, сумеем отличить не только «Шанель №5» от «Ландыша серебристого», но и также истинную Любовь от простой животной Похоти. 
|
||||||
Дефицит настоящих мужчин не повод цепляться за уродов. Комментарий. Каковы посылки – таково и заключение. 1. Дефицит настоящих женщин-красавиц не повод цепляться за первую встречную девушку "лёгкого поведения", хотя бы потому, что если девица к тебе обращается, будь осторожен – СПИД здесь возможен. А как известно, лучшее средство от СПИДа – это Спи Дома и Спи Один. 2. Избыток настоящих женщин-красавиц также не повод цепляться за первую встречную, хотя бы потому что, а) эту Красавицу настолько захватали предшествующие Красавцы, что тебе остались только изрядно потрёпанные тело и душа, и б) главное, помни наш мир – идеален и совершенен, а потому каждый день в мире (и на Сайте) появляются всё новые и новые красавицы... Следовательно, обломилось с Одной – повезёт с Другой. 3. Правило нашего мира таково: в каждой Лягушке скрыта Царевна. А если это так - а это так, то также верно, что и в первом встречном Уроде скрыт Красавец. Потому, Милые Дамы, поднимем бокалы за встречу с Красавцем-Уродом и отправимся навстречу своей судьбе! Да, и вот что ещё: давайте поднимем бокалы и выпьем также за ПОСТОЯНСТВО в любви... Чтобы не было как в песне. "Зачем вы, девушки, красивых любите: Непостоянная у них любовь"... А потому и вывод. ЛЮБИТЕ ДЕВУШКИ УРОДОВ, Иного в жизни НЕТ у вас пути! В продолжение темы. Из женского Дневника. А у вас не возникает иногда ощущения, что вас окружают одни идиоты?! Комментарий. И идиотки! Да, и вот в чём правда - НЕ ОКРУЖАЮТ. Так как стараюсь избегать подступающих ко мне время от времени "тронутых на оба полушария головного мозга": потому что с кем поведёшься - от того и наберешься. Отсюда вывод: НЕ НАДО ХОРОВОДИТЬСЯ С ИДИОТАМИ!... И идиотками!
|
||||||
