введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 712, комментариев: 165 |
В своё время я увлекался мифологией и историей религий. Поэтому сейчас, смотря на то, что с мифами человечества творят в различных фильмах, хочется приложить к лицу ладонь. Дорогие режиссёры, в язычестве нет дуализма! Высшие боги пантеонов не делятся на добрых и злых, и фигуры, подобной Сатане, язычество не изобрело. Честное слово, вы задолбали изображать Аида злодеем, а Зевса выставлять добрым дедушкой в облаках — к слову, в оригинальных мифах он насиловал всё, что двигалось, и был женат на сестре. И отстаньте уже от Сета и Анубиса! Да, Сета сами египтяне демонизировали после того, как ему стали поклоняться вражеские семитские племена, но Анубис-то за что регулярно становится злобным властелином? Вуду не является магией. Вуду — религия, в которой иглоукалывание восковых фигурок занимает крошечную часть. Не было в иудаизме падших ангелов (нефилимы ими не являются). И низвержения Сатаны в ад не было. И противостояния его с Йахве тоже не было. Еврейский «сатан» — слуга Господа, и не думавший против него бунтовать. Почему Кетцалькоатль, судя по кино, чуть ли не единственный бог, которому поклоняются ацтеки (инки, майя — какая разница, всё равно зрители не разберут)? И почему они это делают с человеческими жертвоприношениями, если именно Кетцалькоатль строго их запрещал? Зритель — не идиот. Он не ленится заглянуть в Википедию и Гугл. Не ленитесь и вы.
|
||||||
Валяются бутылки под столом, Разбита полка и разлито пиво, Я уберу наверно всё потом. Часы стоят, причём стоят недолго, Пускай стоят, зачем мне время знать? И денег нет, чтоб оттянуть похмелье, И нету сил, чтобы ботинки снять. Вот я лежу в ботинках на кровати, Во рту помойка и живот пустой, Способность шевелится я утратил, И всё же, братцы, я ещё живой.... О. Похмел
|
||||||
Пьют нашу кровь… Наверное, вампиры! Жена – вампир! Я догадался сам, Про Дракулу за книжкой как-то сидя. У зеркала – всегда по три часа. Понятно... Отражения не видит! Жена – вампир! Вампир наверняка! Я с лаской к ней, буквально этой ночью. Она мне: "Фу!.. Наелся чеснока! Да ты, похоже, смерти моей хочешь". Все признаки вампира у жены (Я досконально разобрался в этом) – Всё шастает по клубам (По ночным!)… Пугается, видать, дневного света. Не знаю, что там ждёт нас впереди, Но только, как ответственный мужчина, Я деревце на даче посадил… На всякий случай, так сказать… осину. А тут ещё не пил недели три – Всё экономил… Сдал ещё бутылки… И (как бы – ей) столовый подарил Набор – из серебра ножи и вилки. И лишь замечу дьявольский прищур Где взгляд был просто ангельски невинный, С базара мясо свежее тащу, Чтоб самому не стать парной свининой. Укусов удавалось, в основном, Успешно сторониться до сих пор мне, Ведь я ей красным марочным вином Гемоглобин поддерживаю в норме. Так и живём… Причём уже давно. И у жены (учитывая гонор) Подарки, платья, праздники, вино... А у меня значок – "Почётный донор"
|
||||||
з.ы. что ж за жизнь то такая противная  еще и новый год на носу! просто ппц....
|
||||||
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала это её младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришёл, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем, как я поженюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что ответить. Она сказала: Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня.Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
|
||||||
