введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 27, комментариев: 11 |
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!» «Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…» «Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?» «Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…» «Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!» «Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!» «Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?» «Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…» «Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!» Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. ..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ. Я люблю ее, но…………… …..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…………….. ….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…… …..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу......... …..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса….. …..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…… …..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец….. …..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…….. .....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натурал
|
||||||
Наши прабабушки, бабушки и мамы полагали, что мужчинам нравятся недотроги. Скромность считалась главным достоинством девушки, а любые ее шаги к сближению с противоположным полом осуждались и расценивались как «неприличные». Женщине полагалось при виде мужчины скромно опускать глазки и заливаться краской при любом прикосновении .Сексуальная революция, настигшая и нашу страну принесла позитивные плоды: мужчины наконец-то узнали, что слабый пол тоже имеет право на удовольствие, а женщины, открыв для себя оргазм, приобрели весомое оружие в борьбе с мужским шовинизмом. Но с другой стороны «Мадонна» была свергнута с пьедестала…мужчины перестали носить женщин на руках, воспевать в стихах, осыпать мильеном роз. А в моду вошли "девушки без комплексов"", доступные , с большим сексуальным опытом, которые зачастую оставляли позади скромниц и неприступных конкуренток в борьбе за мужчину, и с лёгкостью , в отличие от приличных девушек , выходили замуж. Хотя мужчины зачастую нелестно отзываются о доступных женщинах, тем не менее эти женщины пользуются определённой популярностью у сильной половины. Вот как раз таких женщин мужины называют с придыханием СТЕРВЫ и грезят о них в эротических снах. Вообщем, я запуталась… Почему мужчины, которые зачастую утверждают , что им нравятся добрые , мягкие, скромные , неприступные девушки(лучше девственницы) и, мягко говоря, нелестно отзываются о доступных женщинах, зачастую игнорируют их и женятся на доступных, напористых , опытных в сексе ? Может потому что демонстрация готовности к интимному сближению в первый момент наполняет душу мужчины гордостью и возвышает в собственных глазах. Женщина как бы дает понять, что данный мужчина офигенный мачо перед которым рушатся все редуты. Не надо долго и упорно ухаживать, удивлять, покорять.Да и в сексе можно не особенно напрягаться..женщина и направит и укрепит)))) А вы как считаете,стервочки и скромницы? Особенно хотелось бы почитать мнение мужчин !!! 
|
||||||
Знаю рецепты 20 кухонь мира, пеку пирожки лучше вашей мамы. Зарабатываю на 10 процентов меньше чем вы, но при этом постоянно нахожусь дома, для поддержания окружающей среды в идеальном состоянии. Знаю наизусть все позы Камасутры, тайский, эротический массаж, а так же массаж простаты. Обожаю хоккей, рыбалку, сауну, всех друзей и подруг, начиная с детского сада, а также всех ваших родственников, до 5 колена. Балдею от ночных просмотров Формулы 1. Сирота, а заодно и прямая наследница всех своих преждевременно ушедших родственников. Подруг, друзей, а также других порочащих связей не имею. Обладаю стойкой аллергией на изделия из золота, натурального меха, не переношу поездки на отдых, рестораны, шоппинг. Сериалы приводят меня в ужас, дамские романы, подлежат сожжению с особой жестокостью. Любимое хобби – глажка рубашек, чистка салона автомобиля, стирка, штопка и раскладывание по парам носок. 4 размер груди, 46 размер одежды, талия 61 см (единственный недостаток, над этим работаю)" Я бескорыстная Да... Мне ничего не надо Только секса Мне же его катастрофически не хватает За мной не надо ухаживать..Нафик... Не надо цветов Тратить деньги на ресторации тоже необязательно Я неприхотлива И вкус мой непритязателен Я вполне могу довольствоваться шаурмой... Не надо за мной заезжать или оплачивать мне такси... Зачем Я сама приеду с последней почтовой лошадью... По дороге куплю сама себе розочку коробку презервативов и бутылочку коньяка для тебя И после длинного трудового дня организую тебе феерический секс... Анальный? Конечно ведь я как и все женщины просто обожаю его...тебе даже шевелиться не надо Просто лежи и наслаждайся щелкая пультом от телевизора... Не дам тебе проспать утреннюю эрекцию исполню минет и тихо испарюсь поцеловав в носик и горячо возблагодарив тебя... Если тебе неудобно встречаться у себя дома...не беда Я приглашу к себе или оплачу номер в отеле А ещё я просто обожаю делать минеты в машине на первой же встрече... это ни с чем несравнимое удовольствие страстно лобзать тебя после долгого трудового дня... и ни в коем случае не надо дарить мне подарки это совершенно излишне У тебя же есть жена для этого и пусть у неё уже шестой год болит голова не беда Ведь у тебя есть я бескорыстная женщина мечта которая не даст умереть от спермотоксикоза И пусть тебя не волнуют мои проблемы...У меня их просто нет...спасибо ангелочку)) А это один из мачо написал-Женат и счастлив. Ищу общение дружбу флирт возможен секс без далеко идущих планов обид и упреков. !!!!!!!!!!!!!! 
|
||||||
Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда. Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть. Если дети идут в школу с цветами, скоро придется копать картошку. Если вы поправились на 5 кг за неделю, значит, эту диету посоветовала лучшая подруга. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. Если в купальскую ночь девушка перепрыгнет через костер, то до осени ей не надо брить ноги. Кто раньше всех встает, тот дальше всех от работы живет. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить придется. Раньше мужчины при встрече снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник. Если звонит будильник - значит, лучшая часть дня уже позади. Если звонок вашего сотового прервал пламенную речь босса - это к финансовым трудностям. Если говорят: "Только между нами" - это к публичному обсуждению. Если стрелки на часах остановились - к скорой замене батареек. Все приметы - к счастью, только одни - к твоему, другие - к чужому. Если хочется, чтобы все было хорошо, положите под подушку шоколад - утром все будет в шоколаде. Если в конце мая стояли чудесные, теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Если пакетик чая становится действительно одноразовым, значит, жизнь налаживается. Деньги нельзя брать левой рукой (вредно для сердца) и правой рукой (вред для печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками! Поссориться с системным администратором - к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками. Скалка в руках у жены в 12 часов дня - к вареникам, в 12 часов ночи - к неприятностям. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит...
|
||||||
Хорошо бы, чтобы каждый день, пробуждаясь и отходя ко сну, барышня повторяла эту фразу вслух: чётко, громко, членораздельно. И возможно, только тогда до сознания большинства прекрасных дам дойдёт одна простая истина: если мужчина заинтересован в вашем обществе, если вы для него значите чуть больше, чем остальные разумные существа этого мира, то он обязательно позвонит, предупредит и не забудет, найдёт время и деньги, чтобы сообщить о своих планах или их внезапных переменах, срочных дежурствах и командировках на край света; он срочно купит новый телефон взамен сломанного, падёт на колени пред случайным прохожим, чтобы вымолить право на один звонок, пришлёт почтового голубя, соседа, друга или случайного знакомого с вестью; он встанет со смертного одра, приползет, приедет и прибежит в ночи, чтобы вы ни в коем случае не подумали, будто вас забыли хоть на мгновение; не остановят его ни снег, ни ветер, ни метель, ни злобный недруг, ни пуля, ни стрела. Но если он говорил, что забыл, потерял телефон и никоим образом не смог дать о себе вестей, можете ни на что не рассчитывать, смело вычёркивать такого кавалера из списка и не тратьте свои нервы попусту. И не звоните сами, не навязывайтесь, не напоминайте о себе ежеминутно.
|
||||||
Черт, я, кажется, влюбился.. Тьфу, мысль дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, аську в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все … разлюбил ... Фу-у-у… 
|
||||||
ОН ПРИТЯГИВАЕТ ВАС К СВОЕЙ ГРУДИ Возможно, этот парень изо всех сил старается показаться «крутым» и полностью лишенным сентиментальных чувств, на самом деле он обладает мягким характером. Внутри он — белый, пушистый и очень нежный. «Притягивая любимую как можно ближе к своему сердцу, он символически показывает свою привязанность к ней, — объясняет специалист по межличностным отношениям профессор Одри Нельсон. — Удерживая свою возлюбленную у самой мужественной части тела — своей груди, — он тем самым показывает ей, что готов всегда защитить ее от любой напасти». Этот нежный защитник любит проявлять заботу по отношению к своей избраннице, что может проявляться по-разному. Например, в прибивании полок на кухне — для нее, любимой. Или покупая себе мужской дезодорант или пену для бритья, обязательно приобретет вам какую нибудь парфюмерию. Или утешении той же любимой после того, как ее «достал» на работе шеф. В отношениях он привык верховодить и склонен принимать решения самостоятельно. Хотя на самом деле он очень зависим от своей возлюбленной и чувствует себя комфортно только тогда, когда отношения между ними идеальны — он терпеть не может ссор и размолвок. ОН ПОВОРАЧИВАЕТ ВАС К СЕБЕ СПИНОЙ И ОБНИМАЕТ СЗАДИ «Эта поза, когда тела повторяют друг друга, обеспечивает максимальную близость — как физическую, так и психологическую, — объясняет Нельсон. — Мужчина, предпочитающий ее, больше «чувствует» руками, чем ушами или глазами». Ему важно физически ощущать близость тепа возлюбленной, и он получает от этого большое удовольствие. Чаще всего, такие мужчины любят объятия и ласки и, не скупясь, одаривают ими своих любимых. Однако, несмотря на это, им бывает трудно выразить свои эмоции. Не стоит также ждать от него красноречивых объяснений в любви. Свои чувства этот мужчина лучше выражает жестами, чем словами. ОН КЛАДЕТ ВАМ ГОЛОВУ НА КОЛЕНИ Если вы из тех женщин, которые любят заботиться о мужчине, считайте, что вам крупно повезло. «Мужчины, предпочитающие эту позу, часто бывают зависимыми от женщин и требовательными в отношениях — спутницы им нужны для того, чтобы обеспечивать комфорт — как физический, так и психологический. Ведь только рядом со своей покровительницей такой мужчина будет себя чувствовать хорошо, — говорит Нельсон. — В отличие от предыдущего типа, этот мужчина не стесняется выражать свои эмоции, он очень чувствителен и готов поделиться с вами всем, что у него на душе». Кстати, в свою очередь, он тоже очень хочет сделать свою партнершу счастливой, и будет делать для этого все, что в его силах. Его возлюбленная вряд ли будет нуждаться во внимании и красивых комплиментах по любому поводу. ОН ОБНИМАЕТ ВАС РУКОЙ «Ваш любимый не подвинулся, не изменил своего положения, а всего лишь обхватил рукой вашу талию или плечи? Он выполнил «необходимый минимум» — с его точки зрения — удовлетворил вашу потребность в нежности и объятиях, но в то же время не пожертвовал своим комфортом. Этот мужчина считает, что все и всегда должно быть только так, как хочет он. Он — истина в последней инстанции, и только он всегда прав. Предъявляя требования к другим, он также требователен и к себе самому, и будучи настоящим главой семьи, часто отвечает за все происходящее. Несмотря на позицию «монополиста», тем не менее, он готов прислушаться к пожеланиям и удовлетворить нужды своей возлюбленной, так как также видит в этом свое мужское предназначение. Нужно всего пишь не молчать, надеясь, что он сам все поймет, а сказать ему об этом — нежно и ласково.
|
||||||
Мужчина и женщина. Он и она. Им уже за сорок... И оба несвободны... И надо же - любовь. Да какая! Самим не верилось. Наверное, правду говорят, что первая и последняя самые сильные. И похожие очень. Невозможностью быть вместе... Их разделяло ещё и расстояние. Разные города, вернее - разные страны. Но разве это преграда для любящих сердец? Они не могли видеться часто, но всё же иногда им это удавалось. И маршрут для него стал уже привычен -"А" область, "Б", и вот она - "В". А потом обратно. Дом, семья, долг... И она оставалась ждать, когда ему в очередной раз удастся вырваться к ней под благовидным предлогом. Придумывала что-то для своей семьи и тонула в нескольких часах счастья.Обстоятельства оказались сильнее. Сильнее чего? Сильнее их любви... У обоих - веские причины оставить всё, как есть. Менять, значит причинять боль своим близким. А так нельзя. Они ответственны. Они всё понимали. Нельзя! Не суждено! Расстаться? Да, так будет лучше. Кому? Близким, конечно. А они сильные, они выдержат, они одолеют эту неудобную любовь. Ради тех, которые без них - никак... И на жертвенный алтарь была отдана их любовь. Они пытались. Не виделись. Старались забыть. Не получалось... Они ещё не знали... Они не знали, что бороться с любовью они будут ...30 лет. А потом она первая сделает шаг. Она уйдет. От него. Ото всех... О том, что её не стало ему расскажет человек, который знал про их любовь. И он успеет приехать на её похороны. Он будет ехать по привычному маршруту в последний раз. Будет стоять в толпе её родных и близких, как совершенно посторонний, случайно пришедший, и прощаться. Теперь уже навсегда. А потом вернется к себе и будет снова мечтать о встрече с ней. Теперь уже там... А когда поймет, что их встреча уже близка, расскажет обо всем своей дочери... P.S. Папа, вы вместе? P.P.S. Часто встречается мнение, что мужчина не должен оставлять семью если у него есть дети, больная жена.. Его автоматически записывают в предатели. Я - и есть тот самый ребенок, которого в свое время не смог оставить отец. А моя мама - та самая больная жена..Незадолго до смерти отца я "обвинила" (если можно так сказать) отца в том, что он не ушёл к той женщине. Он сделал несчастными её, себя и маму. Зачем???Так как правильно? Что выше - нормы морали, порядочность или всё-таки - любовь?
|
||||||
Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально! 1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным. 1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так. 1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому. 1. Хныканье это шантаж. 1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно! 1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос. 1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки. 1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору. 1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней. 1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов. 1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. 1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое. 1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама. 1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы. 1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны. 1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый. 1. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем. 1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит. 1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать. 1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно. 1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы. 1. У тебя достаточно одежды. 1. У тебя слишком много обуви. 1. Я в форме. Круг это форма
|
||||||
Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они - меркантильны и расчетливы. Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе. Анечка, моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы - в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька.Четыре часа распускал перед ней хвост - какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения! О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин. А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную девку с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?! Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно! Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения? Вы орете о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось! Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы? Вы обалдеете. А маникюр? Педикюр? Косметолог? Вы знаете, сколько стоит хороший крем, от которого кожа такая гладкая? А шампунь, от которого волосы блестят? И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ ВАЖНО, КАК ОНА ВЫГЛЯДИТ - ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ! Так вот с чего вдруг она, вложившая в себя столько денег и сил, должна дарить себя какому-то неудачнику, не способному даже в кино ее отвести? А многие из вас способны прокормить семью? Чтобы она могла спокойно жить дома, вынашивая ВАШЕГО ребенка, и не помереть с голоду? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт - оценивать мужчину по его возможностям. В конце концов, основная функция мужчины - добывать и уметь защитить, быть сильным. Вы предлагаете секс без обязательств и, якобы, удовольствие? Очнитесь, мальчики! Вы-то кончаете практически всегда, а женщина - нет! Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым мужчиной. Мы так устроены. Вы все считаете себя хорошими любовниками и думаете, что вас должны разбирать всех, включая убогих, страшных, безденежных, а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть ухаживать?
|
||||||
