введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 253, комментариев: 34 |
Рубрики: все
 до предела, особенно к примеру приведу вот эту из Уфы http://loveplanet.ru/page/muxamarina
Написал чтоб познакомиться, спросил знакомится ли она тут. Отвечает, знакомлюсь, но только для общения. Хотел далее общаться, но уже добавила меня в игнор. Пипиц Вы бабы знакомитесь, а еще говорите для общения. Девушки, на*уй вы тут вообще регистрируетесь если на самом деле не хотите знакомиться?
|
||||||
Бойтесь женщин и никогда, никогда не вступайте с ними в брак. Ибо женщины лицемерны и их лицемерие заменяет их моногамность. У мужчин происходит наоборот. Они полигамны, зато прямолинейны. Бойтесь женщин, ибо если они почуяли ваш запах, то они не оставят вас. Бегите от женщин, как от бешеного зверя, ибо если он вас настигнет, то загрызет, предварительно лизнув, как любимую косточку. Да, да, мужчина – любимая кость женщины. Первоначально она должна быть свежей. Они прячут косточку ото всех, зарывают в землю. Изредка откапывают. Лижут, грызут и снова прячут. Ибо могут придти другие женщины и забрать косточку. Вы видели как женщины «ссорятся» из-за косточки. Подумаешь, пришла другая..немного полизала ее косточку. Не съела же. Когда женщина теряет косточку, то находит другую. Если у женщины появляются две косточки, то любимой косточкой становится более свежая. Обычно женщины гуляют стаей, без намордников. Увидев стаю, стоит свалить. Ибо пройдя мимо Вас, какая-нибудь женщина обязательно остановится возле вас и случайно зацепит частью тела. Другие женщины тоже остановятся и будут долго на вас лаять. Обычно женщины умные. Ибо притворятся пуделем в обличии стаффорда нелегко, надо прикладывать смекалку. Женщины думают, что мужчины глупые и не могут сразу это распознать. Обычно женщины красивые,особенно в кривых зеркалах. Когда женщины покупают себе чулки в сетку и красят губы красной помадой, то они особенно красивые. А если женщина накрасила губы черной помадой, то это не женщина – это ЭМО. Когда женщина красивая, мужчина должен смотреть только на нее. Ибо, если он посмотрит в другую сторону, то получит сзади. При этом мужчине надо молчать. Ибо если он скажешь слово, то женщина «ему устроит». Что устроит неизвестно. Женщина еще не придумала. Она потом подумает в стае, как управляться с таким вот «козлом» и вынесет после референдума мозг мужчине. Обычно женщины мудрые. Ибо считают, что всегда надо спасать брак с таким вот «козлом». В спасении брака они видят новую кофточку в магазине и новые трусы со стразами. Даже могут помыть чайник. Чтобы брак спасти. Обычно женщины домовитые.Ибо жарить селедку мужчина не умеет. Ибо только женщина может превратить дом в уютный дом с помощью стеклянных статуэток, вазочек и шкатулочек. Обычно женщины верные. Ибо это надо принять на веру. И все тут. А то, что женщины с кем-то за углом цАлуются, это не считово. Женщины мужчинам не изменяют. Поэтому мужчинам тоже изменять женщинам нельзя, даже самим с собой. Это предательство. Обычно женщины экономные. Женщина всегда вытянет из мужчины деньги на коммунальные и потратит «остаток» на помаду. А потом эту помаду за рубль спрячет в трусах, радуясь своей экономности. Обычно женщины стройные. Ибо женское утягивающее белье делает чудеса. Чтобы увидеть женщину, мужчины, как правило, приглашают ее в баню. Но так женщины «не такие», в баню не ходят. А показывают все после штампа. Загадочные они эти женщины. Самое мощное оружие женщины – грудь 5 размера. А чтобы защитить грудь от пошлых мужских взглядов, природа наградила женщин упругим большим животом и руками, чтобы не смотрели только на грудь, смотрели на ее внутренний мир. Обычно женщины замужем. А кто не замужем, плохо красит лицо помадой. Мужчины ценят женщин за лицо. Обычно женщины смелые. Ибо кто рискнет «гавкать» на лежащего клубочком у порога пьяного мужчину! Таких даже собака от страха не тронет. Ибо кто осмелится взять у спящего мужчины телефон и проверить его звонки! Ибо кто еще кроме смелых женщин, может взять в руки мужские носки после работы и постирать их. Ибо кто, кроме смелой женщины, находясь в стае женщин, смело и Очень смело может назвать своего мужчину «Козлом», а свекровь Чертиной Николаевной (или Еленой Дивановной) Обычно женщины заботливые. Ибо только заботливые женщины наливают мужчинам на работу борщик в 3-литровую баночку на обед. И попробуйте мужчины только не взять! Женщина постаралась – мужчина принял. Женщины заботливые, ибо звонят регулярно мужчинам и спрашивают как их дела. Мужчины должны при этом всегда отвечать на звонок. Если он не ответил, то игнорировал заботу и лишился доверия. А это может отразиться на сексе. Обычно женщины сексуальны. До, во время и после мужчина должен все время говорить, что она самая сексуальная и так хорошо ему ни с кем не было. Особенно сексуальна женщина в позе мертвой "звезды". Это ее конек в ролевых играх. Мужчина должен радоваться, что она вообще позволила ему прикоснуться к ней. Не будет радоваться, она "ему устроит". Особенно сексуальны женщины после этого. Это так сексуально играть в мастера спорта по бегу. Сначала женщина бежит в туалет, где сплевывает, чистит рот от заразы, потом обратно, находит трусы под подушкой и бежит на кухню, где открывает холодильник, удрученно думает и начинает жевать. Мужчину женщина не зовет. Но с кухни(если мужчина не видит содержимое холодильника) предлагает ему самое невкусное. Когда женщина поест, она особенно сексуально спит, схватив вашу руку, как предмет собственности. Не будите ее. И не забирайте свою руку. Она вам потом "устроит". 
|
||||||
Секс без любви = животная похоть. Любимое выражение «моралистов». Господа, не смешно. Позволю себе напомнить, что животные занимаются сексом только ради размножения. И единственные кто получает от него удовольствие «просто так» - человек и дельфины. И если это не так, то почему вы продолжаете им стабильно заниматься, имея такую возможность? А посему, любовь без секса быть не может, а секс без любви, весьма возможен и приятен. И не нужно пытаться переиграть природу. Она сильнее и умнее. А в подобные рассуждения пускаются те, у кого нет ни любви, ни секса ... И им нужна посторонняя причина разрухи в личной жизни и собственной невостребованности. Секс одинаково важен как для здоровья, так и для настроения. С приятным, в этом вопросе, человеком … 
|
||||||
Ура! Мужчина влюбился в женщину! Это же потрясающе! Теперь объект любви у женщины плавно меняется с мужчины на его кошелечек с денежкой! Можно просить денежки, требовать их и вообще.. Хочет мужчина или не хочет, но женщине просто необходимо поддерживать свою внешность, иначе через пару месяцев она превратится в мужчину с ПМС и без члена. Мужчины думают, что вкладывают деньги в женскую сексуальность, на поддержание хорошего вида своей избранницы, а на самом деле вкладывают деньги на их распущенность, и удовлетворение желания нравится всем мужчинам. Неужели мужчины не знают, что истинное желание каждой женщины нравиться всем незавоеванным мужчинам, а не тем, которые находятся рядом. Имея одного мужчину, женщине становится скучно. Что толку, что только один мужчина считает ее красавицей и умницей. Надо, чтобы об этом знали все! И что же надо сделать? Надо о себе заявить! А как? Правильно! Надо стрясти, как можно больше денег у своего мужчины, купить «тряпки», и вперед! Нравиться всем мужчинам. Фраза «Нечего носить!» подразумевает, что у женщины нет ничего нового, что она сможет показать своим коллегам-мужчинам на работе, а всё «старье» они уже видели. То, что ее мужчина любит ее вообще без одежды, женщине неинтересно. И вообще, как только мужчина стал действительно ее любить, он стал ей неинтересен. Но стал интересен его кошелек. Может мужчины, и не знают, что женщина любит мужчину ровно до тех пор, пока он не откроет перед ней кошелек. Как только мужчина раскрывает его и дает деньги, то женщина переключает всю свою страсть на деньги. Она добилась истинной цели и сам мужчина своими плотью и душой становится просто предметом в квартире, грузчиком в магазине, и, конечно же, кошельком, где хранятся уже Её денежки. Попробуйте не дать женщине денег, когда она уже получила к ним доступ и перестала любить мужчину. Что сделает женщина? Правильно. Отнимет у мужчины кошелек с деньгами. Нагло, уверенно и целенаправленно подойдет к нему, схватит его одной рукой за волосы, второй залезет в карман и вытащит оттуда свою «котлету»! Помешать женщине в этот момент просто невозможно, от одного ее взгляда в такие минуты потроха мужчины оседают на дно, руки трясутся, зуб на зуб не попадает, волосы, даже у лысых, встают дыбом. Вот это женщина! Сколько страсти и огня! Лучше бы она также яростно работала! Спорим, что тогда она зарабатывала бы раза в 3 больше мужчины! И на что эти деньги? Правильно на новые юбочки, колготочки, трусики, заколочки, браслетики. Короче на всё то, что ее мужчина на ней не видит, но видят окружающие. Со своим мужчиной женщина похожа на серую мышь. Во-первых, надо поддерживать у мужчины мысль о том, что ей действительно нечего носить, а во-вторых, ну ради кого стараться? Ради носителя ее кошелька? Лакея? Придворного пажа? Грузчика? Сейфа на ножках? Когда вокруг столько тряпок и других интересных мужчин. Мужчины, возьмите свою женщину в гости к своим холостым друзьям или скажите ей, что к вам придет старый приятель, которого она не знает. Тогда мужчина увидит в своей женщине ту, которую видят все, кроме него. Мужчины, а вы знаете, как одевается ваша женщина, когда вы уходите на работу? Женщина же, как правило, уходит позже на работу. Не знаете? Жаль… Красавица! Вы все еще думаете, что живете с хорошенькой домашней серенькой мышкой? Проверьте ее на серость, пригласите домой приятеля. Или покажите ей кошелек, и снова положите к себе в карман. И вы увидите, что перед вами кобра, а не ваша любимая мышка. -Мужчина как платье ... вроде бы по мне, но … на какой - то суке я его уже видела ... 
|
||||||
Сколько разновидностей мужчин существует на нашей планете, и как богата наша природа на чудеса. Многие подвиды уже вымирают, их остались единицы! И в ваших силах, женщины, спасти их! Взять по одному мужчине из всех подвидов и пригреть у себя в клетке, то есть в квартире, то есть на шее…Неважно. Главное пригреть, накормить и спасти от вымирания. Они ведь все прекрасные, открытые, нежные, любящие. Им так необходимо женское тепло, ласка и доброта. Если вы, женщины, их не спасёте, то их уже не спасет никто! Даже Гринпис! Мужчина-воробей. И вот он летит на встречу к женщине. Он худощав, брит под нолик, его белая блестящая рубашка от переменного ветра превращает его в воздушный шарик. В руке он сжимает потными ладошками, завернутую в фольгу, красную розу – эмблему любви. На лице его улыбка и пусть, что во рту нет двух передних зубов,( которые он потерял в драке неделю назад с другими «воробьями»), его улыбка настоящая и искренняя. В карманах его брюк всегда будут семечки. Ибо, какой же он мужчина-«воробей» без семечек. Ему всегда есть чем угостить даму. Он всегда всё несёт в «гнездо». Сколько невероятных вещей найдет у себя женщина, после того, как впустит в свою жизнь мужчину-«воробья»! Эх, и почему женщины не любят мужчину-«воробья»? Ведь он семейный, работящий, честный. Пусть с ним не о чем говорить, но вот почирикать с ним можно всегда. Мужчина-«бык». Он всегда насуплен, молчалив, все эмоции держит при себе, даже при отсутствии эмоций. Пусть другие думают, что он испытывает эмоции и держит их при себе. Ведь он же мужчина-«бык». Он любит стоять в стаде. Но в стаде женщин, а не таких же «быков». Он очень долго думает. Даже если не думает, делает вид, что думает. А это женщине приятно, когда ее мужчина хотя бы делает вид, что думает. На самом деле такого «быка» следует держать на привязи, потому что любая другая женщина, поманив «быка» сеном, может спокойно увести его за МКАД, и «бык» забудет дорогу назад. Для «быка» что главное? Правильно! Сено. Эх, и почему женщина не нравится мужчина-«бык»? Спокойный, молчаливый, уверенный в себе, стабильный и ответственный за воспроизводство потомства. А ответственный – это статус. И вести себя, как мужчина-«воробей» он не может, ведь у него статус. Мужчина-«кот». У него не голос, а кошачье мурчание. Познакомившись с женщиной, он сразу ведет ее в кино, чтобы там, в темноте своими когтями впиться в коленку женщины. Вцепившись в коленку, понимая, что женщина не сорвется и не закричит, он прячет когти и настойчиво гладит коленку потной ладошкой весь сеанс. У него много интересных историй о том, как он победил Людоеда, как стал Котом в сапогах, как ловил мышей и крыс. Отчасти это, правда, только Кот в сапогах остается в конце сказки котом без сапог, потому что, коты сапоги не носят. И это правда. Эх, и почему женщины не любят мужчин-«котов»? Ведь с ними так интересно, столько веселья они приносят, как ласково мурлычат, обещая «золотые горы». Пусть все это сказка, но зато, какая сказка. А как весело мужчина-«кот» потом заберется на грудь или шею хозяйке, его ведь потом не скинешь, жалко, да и Гринпис убьет за плохое обращение с животным. Но ведь он станет вашим домашним любимцем, будем петь вам зимой песни и согревать своим теплом ваши ноги. Главное кормить его время от времени. А то мужчина-«кот» может уйти в подвал. А заодно провести кастрацию, потому что, переживать каждую весну отлучение от семьи домашнего питомца невыносимо грустно. Мужчина-«олень». Отличительная черта - он всегда бодр и весел. На любой шорох он вскидывает голову и несётся навстречу ветру и весне. А осенью в период «гона» он бежит еще быстрее. «Оленя» поймать не просто. Если он не попадет в капкан, как муха в борщ, или в заранее заготовленные сети, как рыба. У «оленя» всегда бегают глаза по сторонам, он всегда в напряжении, он чего-то ждет, какого-то подвоха, даже, когда ест. Его одежда, как правило, в колючках, ботинки грязные. Где же его носило? Либо спасался от охотников, либо уводил охотников в чащу! Если «оленю» позвонил «олень», то вашего «оленя» уже нет, он побежал на совещание среди «оленей» в стадо. Так что неудивительно, что «олень» обладает раскидистыми рогами. Эх, и почему женщины не любят мужчин-«оленей»? Ведь они такие пугливые, добрейшие, семейные люди. Каждый год «олени» создают гарем, потому что ищут свою единственную, а не потому что у них «гон». У них много друзей, они бодры и веселы. А рога, ну что рога, они же время от времени отпадают, зато с оленем скучно не будет, главное вовремя прыгнуть ему на спину и крикнуть: «Неси меня, олень, в свою страну оленью!» Мужчина-«свинья». Отличительные черты - ест все, даже то, что скисло, не стрижет ногти, чтобы ими было удобно ковырять в ушах, считает себя работягой, ведь смотреть весь день телевизор на диване непросто. У «свиньи» всегда на лице улыбка, он счастлив простым житейским радостям – пельменям и плову. У «свиньи» нет никаких увлечений, кроме еды. Ну а если есть хоть одно увлечение в жизни, и это не женщины, то значит перед вами интересный мужчина. Его штаны, как правило, дурно пахнут, но за ним просто надо следить, вовремя купать, вовремя стирать, вовремя подстригать и, главное, кормить. Если женщина не будет кормить «свинью», «свинья» может съесть свои ботинки, и придётся покупать ему новые. Эх, и почему женщины не любят мужчину-«свинью»? Ведь это бесплатный метеопрогноз. («Свинья» чешется — к теплу; а визжит (ревет) — к ненастью.) Ведь это самый теплый и надежный друг, а, главное, большой. Во время холодов можно прижаться к «свинье», и вы почувствуете необычайное тепло от вашей второй половинки. 
|
||||||
Мужчина-«мышь». Он приходит, когда женщина спит, пробирается на кухню, грызет крупу и ложится спать. Он уходит, когда женщина спит, чтобы она его не поймала за хвост. Временами боится, что женщина его может отравить, но продолжает, есть крупу. Присутствие мужчины-«мыши» можно обнаружить только по желтым пятнам на унитазе. Эх, и почему женщины не любят мужчину-«мышь»? Ведь он есть, и его вроде нет. Сколько свободы! Много мужчина-«мышь» не требует, чуть-чуть корма, чуть-чуть водички, на Новый Год кусочек сыра. В компании тих и неприметен, другие женщины не уведут. Зато в аквариуме в ночное время он проявляет прыть! Даже соседи знают, что у вас завелась «мышь»! Мужчина-«павлин». Он обязательно был в Тайланде, и не один раз. Почему его так привлекает эта страна, он не рассказывает, а вы даже и не догадываетесь. Это тайна, покрытая мраком. На нем всегда приличный костюм, модные галстук и рубашка, внутренняя харизма и обаятельная улыбка, хорошие и благородные манеры. Он занимает хорошую должность, правда его там гоняют, как курицу, но вы-то не знаете, ведь перед вами красивый джентльмен – мужчина-«павлин». Эх, и почему женщины не любят мужчину-«павлина»? Правда ему не нужен брак, дети, это оскорбит его. Главная ценность, которая есть у «павлина» - это перья. Если женщина готова даровать «павлину» часть денежных средств на перья, то он будет ее навеки. Но не надо забывать, что мужчине-«павлину» нужна только женщина-«павлин», и чтобы ее перья совпадали с цветом его перьев. Есть еще и другие подвиды, такие как: мужчина-«лев»,мужчина-«тигр», мужчина-«собака», но сами знаете, как женщины их быстро разбирают и берегут всю жизнь, ведь их так мало. Поэтому приходится спасать оставшиеся подвиды, ведь они тоже неплохие, надо только присмотреться! P.S> Заходите на мой сайт: http://immunitet.eto-ya.com/
|
||||||
Что подразумевают женщины, когда говорят об идеальном любовнике ИДЕАЛЬНЫЙ ЛЮБОВНИК легок на подъем сразу в нескольких смыслах. Любит женщин, но не таскается сразу за несколькими. Достаточно смел и дерзок, попытать счастья с женщиной своей мечты. Непредсказуем в хорошем смысле. Всегда знает, чем заняться, и в состоянии – независимо от своего материального достатка - придумать, как и где приятно провести время со своей избранницей. У него сочные губы и он классно целуется, умеет создать из поцелуев настоящее произведение искусства. С ним девушка часами готова целовался только ради поцелуев. Получает колоссальное удовольствие от секса и от всего того, что проделывается в постели. Он, имеющий ум по жизни и темперамент в спальне, способен понять женскую игру и поддержать её своими желаниями и фантазиями. Идеальный любовник чувствует, какой стиль любви предпочтителен в разных ситуациях. Иногда он - настоящий мачо: шторм, ураган и напор животной силы. Когда-то - грамотная игра в недоступность, чтобы у девушки пар из ушей и прочих красивых местечек пошел. Иногда он дает милой возможность быть царицей, покорять и властвовать. Когда-то: он - красота порока, запретная и недосягаемая, а потому манящая. Короче, он слышит, видит и чувствует свою партнершу. Не стыдится слов любви, если они его действительно переполняют. Такой любовник: • Всегда сможет (видом ли своим, действиями ли) быть желанным. • Всегда исполнит любой постельный и вообще каприз. • Всегда на месте, когда нужно, чтоб был на месте. • Никогда не может быть занудой. • Всегда нежен и, одновременно, полон сурового мужества. С ним должно быть в кайф даже просто лежать вместе, без всяких капризов, просто наслаждаясь тем, что вместе так комфортно... A ещё широкая грудь, приятная кожа, которая умопомрачительно пахнет и... всегда сильные, красивые, руки. Техника же в сексе далеко не самое важное, равно как (типичное заблуждение мужчин) и размер. 
|
||||||
1. После программы «Спокойной ночи, малыши!» по телевизору и в самом деле не показывают ничего интересного, "Дом 2" короче . 2. За еду надо платить. 3. От девочек иногда действительно бывает какая-то польза. 4. Отсутствие Деда Мороза — это только первое (и самое легкое) разочарование в жизни. 5. Раньше ты гулял с другом, девочки тебе не нравились, теперь ты предпочитаешь девушек. 6. Дети делаются не только тем методом, о котором ты шептал и хихикал с одноклассниками. 7. Газировка вреднее, чем пиво. Пиво вкуснее (и даже полезнее) газировки. 8. Тебе по-прежнему хочется машинку, как у друга, и по-прежднему не хватает денег на нее и приходится просить денег у мамы или папы. 9. 10 записей в дневнике «плевался в девочек жеваной бумагой» не такая уж трагедия — в сравнении с «уволен за систематическое пьянство» в трудовой книжке. 10. Лысина и волосы в носу могут появиться раньше, чем тебя начнут называть дедушкой. 11. Тебе по-прежнему рассказывают сказки. Но если раньше это делали только бабушка с дедушкой, то теперь все подряд: начальник, девушка, президент. 12. Мама ругалась за то, что ты не убрался в комнате, а девушка ругается за то, что ты убрался с коллегами после работы. Ничего не меняется.
|
||||||
Водка – наш непризнанный символ и наша национальная беда. Это слово первым приходит в голову иностранцам, если попросить их рассказать то, что они знают о России. Напиток, считающийся традиционно русским, давно уже популярен во всем мире, чему отечественные производители крайне рады. У нас есть еще один повод гордиться русской водкой. Ведь она, в отличие от шотландских виски и японского саке, многофункциональна. Вот далеко не полный список того, для чего может служить водка: - Водка незаменима при борьбе с перхотью. Пропорция такова: на стакан водки – 2 чайные ложки измельченного розмарина. Оставьте на 2 дня. Потом процедите через кофейную гущу. Аккуратно втирайте в кожу головы, не смывайте. Алкоголь очистит кожу от перхоти и токсинов и способствует ускорению роста волос. - Водка дает “вторую жизнь” старым бритвам. Налейте немного водки в стакан и поставьте туда бритвы. Через некоторое время водка разъест ржавчину, и лезвие засверкает как новенькое. - А еще можно сделать вот как: смешайте водку с водой. Полученную смесь налейте в формочку для льда и поставьте в морозильник. Теперь в вашем распоряжении незаменимое средство против ушибов, растяжек, фингалов и черных кругов. - Рецепт из “бабушкиного сундука”: положите на дно литровой банки цветки лаванды, залейте водкой, плотно закройте и оставьте на солнце на 3 дня. Прикладывайте полученную смесь к больным местам. - Водка – идеальна для того, чтобы протирать очки. Немного жидкости на тряпку – и ваши линзы сияют стерильностью и чистотой! - Еще водкой можно отмывать стыки между плиткой в ванне. Налейте в пульверизатор водку и разбрызгайте по стене. Оставьте на некоторое время. Спирт разъесть плесень и убьет грибок. - В изготовлении средства для полоскания зубов замене водке, как ни странно, тоже нет. Добавьте 9 столовых ложек корицы в стакан водки. Поместите в вакуумный контейнер на 2 недели. Процедите. Раствор для полости рта готов. Не глотать! - При помощи водки можно безболезненно снимать повязку и бандаж. Нужно совсем немного времени, чтобы водка мягко растворила связывающее вещество, и повязку можно было легко снять. - В жаркую погоду можно намочить простынь водкой и замотаться в нее. Однако тут стоит быть внимательней: это противопоказано людям с больным сердцем. - Если у вас потеют ступни, водка вам тоже будет кстати. Протирайте водкой ступни каждый день перед сном, и запах со временем исчезнет. Вот лишь некоторые способы применения “прозрачной смерти”. Как оказывается, водка может не только приносить зло, но и служить во благо. Главное не пренебрегать инстинктами самосохранения и помнить, что во всем нужна мера. http://immunitet.eto-ya.com 
|
||||||
Знаете почему девушек назвают курицами? Это пошло со старинных народных заговоров на людскую любовь. Вот этот заговор: Придя в гости или в компанию, надо сказать тихо про себя один раз: «Все стоят куры, на всех платья худы, пришла я, павица (пава), красная девица, на мне платье беленько, личико миленько, рабам и рабыням, старым и малым, средневековым, молодицам и девицам, и моему рабу, Богом суженному, буду я мила и хороша. 
|
||||||
